Ne réveillez pas un clip qui dort...

Moi j'aime que le Canada braille !

Gilbert Montagné.

Pour les amateurs de bonne musique voici la présentation du nouvel album de Nokturnal Mortum, excellent groupe de metal ukrainien que certains ici connaissent bien

Dans une genre plus calme et relaxant voici Liholesie qui nous présente son quatrième album avec de merveilleux paysages et une ambiance presque féerique :

yther78 a écrit:

(...) voici les bataves de Normaal, touchés par la grâce sur ce morceau.

J'avais omis de commenter ce post et je me devais de le faire.
Merci de m'avoir fait découvrir cet ovni musical et "clipesque" (en fait un playback sur un plateau télé).
Complètement dément!
Cultissime!
Quoique finalement, le morceau n'est pas si mauvais.
Une sorte d'hybride monstrueux entre le style martial de Laibach (et même dans une certaine mesure la voix de son chanteur) et le kitsch du Glam-Rock.
J'ai eu la curiosité d'écouter d'autres titres et il est vrai qu'ils ont été touchés par la grâce, tant pour la musique que pour le décor.
Et quel décor! Digne d'un train fantôme en carton pâte.
Outre le décor, rien ne manque : le look des musiciens (les fringues, les bijoux), les dents de vampires, les fémurs en plastique qui font office de baguettes pour la batterie.
Dans les années 70, on pouvait tout oser sans craindre le ridicule.
Quelle belle époque!

J'en profite aussi pour poser une question :
Pourquoi lorsque l'on ouvre la première page du topic, le 3ème morceau d'Yvette Horner démarre automatiquement et systématiquement?
Si quelqu'un a la réponse...
Et si quelqu'un peut stopper cet enfer auditif...

Sleazy a écrit:

Pourquoi lorsque l'on ouvre la première page du topic, le 3ème morceau d'Yvette Horner démarre automatiquement et systématiquement?
Si quelqu'un a la réponse...
Et si quelqu'un peut stopper cet enfer auditif...

Parce que la torture est un plaisir pour certains.
Voici donc Yvette ayant mangé Kusturica au temps des gitans, Aphex Twin à l'apéro/digestif et Cannibal Corpse avec ses poussins écrasés...
C'est Igorrr et comme toujours brillant:

Parce que tout ici est parfait... rien à redire:



Pour les plus jeunes (ou nostalgiques), voici le clip originel des"Modern Talking" avec une qualité capillaire nettement supérieure:



L'avenir est ukrainien.

On partage moins l'enthousiasme de l'anti-Clodette à lever son chapeau comme une chope de bière,
sa toute nouvelle coupe n'est même pas accrochée avec...
Pourquoi faire les choses à moitié ?

.G de Fontenay

Dans ces eaux-là, Emile sortait L'Assommoir
si on en croit les démons d'Emile Louis.

Il m'entraîne au bout de la nuit, les démons d'Emile Louis, il m'entraîne jusqu'à l'insomnie...

Merci à nos amis malentendants de nous faire profiter des sous-titres pour traduire le message de son répondeur.

Dick Ta Mère.

Si j'étais mis en garde à vue pour savoir ce que je faisais le 10 février 1980 vers midi,
j'avais un alibi en béton, j'aidais un groupe scolaire à se faire maître tous les dimanches à cette heure-là !

Prostitution, films de boules, etc...un vrai conte de Noël, Lolo Ferrari brise le silence chez Morandini,
il est vrai que ça devait être effroyable... pas de se prostituer, de se confier à Morandini.

L'absentéisme ne touche pas que les fonctionnaires... La rock-star s'absente souvent, elle disparait même,
on la retrouve régulièrement roupillant dans son vomi, des siestes interminables, feignasse !

Certes, des bébés au physique particulier furent conçus sur leurs albums,
mais c'est oublier un peu vite que la petite amie du chanteur lui faisait boire une infusion avec son Tampax,
dès que le vampire avait une bronchite, rien ne valait ce bon vieux remède des Carpates pour retrouver la niaque !

Qui l'eût cru s'y fier à Lacroix, Christian a toujours été en Dior des clous,
ça lui coûtait bien trop chair en pièces Death tâchées...

BO : Nina Hagen

Aquariophile plongé dans l'obscurantisme exécrant les préliminaires
échange "L'Année des méduses" contre "L'Anus d'Amédée"
Malotrus s'abstenir.

Archéologue gay échange fouilles anales dans la Creuse.
Je suis à Béziers après-demain.
Groupuscules bienvenus.

Avant toute chose, que les fans des destins brisés du rock se rassurent,
cette mode très en vogue au siècle dernier ne gagna pas la France,
loin s'en faut, Les Forbans vécurent largement centenaires...

Le cotonnier au château de Versailles était un courtisan qui,
à l'aide d'un coton-tige gigantesque torchait le cul du roi puis afin de limiter les irritations anales
lui passait de la pommade, un peu comme ZZ Top, qui, pour éponger ses études,
trouva un petit job d'appoint dans le domaine de la cotonnerie chez MTV,
d'aucuns disaient qu'il était très adroit de ses mains...

Pour une poupée qui fait gnon,
pardonnez-moi, émoi, émoi mais vous êtes la plus noble conquête de l'homme
depuis l'invention du punching-bol...

Prince de Luu

Starter : Minijupe (1981)

Le jour où la femme s'est mise en minijupe, l'homme s'est mysogine,
comme l'occasion fait le marron, Régine s'est mise au gin...

Chanteur loufoque dont la posture n'est pas sans rappeler
celle du chien qui vient de couler un bronze.

Chanteur humble, qui, par une pudeur qui l'honore, ne rappelait jamais publiquement
le score quasi soviétique qui le sacra personnage de télé enfantine préféré des français
dans Le Journal De Mickey devant Casimir, Babar, Nounours, Pollux et Nestor le pingouin,
à ne surtout pas confondre avec un garçon de café.

Judas, sa vie, son oeuvre, une belle façade maintes fois visitée dans le passé,
tour à tour, on l'a vu sortir de ses gonds, devenir branlante, puis coulissante en présence de nombreux pores et de grosses tâches.

Dans l'espoir de la restaurer, on a refait le hall d'entrée et la petite porte de derrière
qui était bien défoncée aussi, seulement voilà, en raison de son affaissement généralisé, on ne peut plus s'y introduire.

Il n'y aura donc plus jamais de queue pour prendre l'apôtre d'à côté, il faudra s'y faire, c'est ainsi.

On ne présente plus Véronique Jannot, désespérante de gentillesse, bien moins délabrée que Jannot Lapin, l'oeil vif, pétillante, tout sourire,
même quand elle dort, tout sourire, une vraie crème, cette Jannot, à Chantilly !
C'est peut-être un reste de crème d'une autre nature qui fût décisif pour incarner l'héroïne de la série télé "Pause Café", assistante sociale au grand coeur dans un lycée et dont les collants couleur chair au dessus de ses bottes Eram encouragèrent bon nombre d'écoliers prépubères à mieux connaître leur corps.

On l'appelait Pause-Café parce que bon nombre de lycéens en pleine puberté ne se faisaient pas prier pour venir tremper leur biscuit dans son bureau, le caramel mou est refoulé d'office.
Afin d'être à l'égal des garçons, Véro se voit dotée d'une moustache, le café crème y est pour beaucoup.
Pause-Café, un boulot éreintant, touiller toute la journée une mixture chaude sucrée salée avec l'autre main qui s'agite n'est pas des plus pratiques.

La suite, côté vie privée, je ne vous la dévoile pas, pourquoi Pause Café participe à la Transat Jacques Vabre,
une course en double moins glauque que la Solitaire Du Figaro, rappelons juste que Jacques reniflle chaque marin au départ et sélectionne les meilleurs.

Enfin, tout ça, c'est du passé, Pause Café a vieilli, Pause Café se tasse, depuis sa cystite, on l'appelle Pause Pipi.

Ozzy Osbourne, on ne vous présente plus, vous êtes une immense vedette, l'archétype de la star à l'ancienne, vous avez vendu des millions d'albums, joué des milliers de spectacles,
vous étiez beau,vous sentiez bon le sable chaud et le bigorneau.
Aujourd'hui, ça sent plutôt le sapin quand on observe votre longévité, et en même temps, vous restez très jeune, très vert,
vous ne devez donc pas manquer de piquant, si je puis dire.
Ozzy, vous fûtes aussi, dans tous les sens du terme, le héros le plus stupéfiant de Black Sabbath qui berça mon adolescence, ce qui ne vous rajeunit pas.

Bref, tout metalleux qui se respecte, qui s'engage dans la narine vous porte au plus profond de son coeur, son âme, son petit chemin intérieur,
et, comble de l'ironie ou claque à la bêtise, vous n'en gardez pas moins un pseudonyme qui fait se tordre de rire tout le monde
quand il est précédé de "Félicie", Ozzy !

Salut les Cocos ! comme dirait Channel...

Afin de pallier à cette entrée en matière affligeante qui devrait me permettre d'élever le niveau de la tribune qui m'a été offerte,
c'est debout sur un tabouret en un seul mot que j'ai souhaité rendre un vibrant hommage, non pas à Jean-Jacques, ni à Jean-Claude, mais au sex-appeal
ou à poil si vous préférez d'Estelle Desanges bien connue des amateurs de contrepétries puisqu'elle habitait Laval, où, par un temps plus vieux, la Miss mettait haut la barre.

Là-bas, sa vie quotidienne se résumant en trois mots : goulot, boulot, dodo, direction le Sussex pour une parfaite mise en bouche
en vue de démarrer une carrière musicale à la Big Black Cock, à la BBC, pour tous les auditeurs dont l'antenne dépassait de celle du poste,
un parti-pris artistique qui, comme vous pouvez le constater est parti-tion rien dire, de mon côté, craignant de n'avoir rien à en tirer et préférant chro-niquer dans le vide, je ne m'étendrais pas sur Estelle Desanges, à ne pas confondre avec Jacques Dessange, coiffeur à Paris, en vacances à Cajarc, au camping.

Chez Dessange, on shampouine et on coiffe après, à sa décharge,
mais de tout cela, visiblement, Estelle comme tous les auditeurs de la BBC s'en branlent...